Blog da Porra

Manda quem pode...

2008-05-06T14:44:00.001Z

..., e obedece quem precisa.

Porque se assim não fosse, já teria mudado de profissão.
Há coisas que não se fazem!

Donnie Brasco

2007-07-22T11:08:00.000Z

As aparências iludem, mas a confiança cega inabalável aliada a um proteccionismo de progenitor, podem conduzir a uma mudança de posição por parte do enganador.

http://imdb.com/title/tt0119008/

Candy

2007-07-20T20:23:00.000Z

A tentação pode ser tão doce…
…e a realidade tão amarga.

De facto, a vida pode ser muito boa e completa, mas dificilmente será possível mantê-la assim por muito tempo.

http://imdb.com/title/tt0424880/

Fast Food Nation

2007-07-14T10:57:00.000Z

As Convicções Vs Interesses Pessoais.

No limite, todos acabam por se corromper.

Gostei da mensagem transmitida, do desempenho dos actores, e principalmente, de ver que, de vez em quando, também vêm filmes bons dos EUA.

http://imdb.com/title/tt0460792/

O que será?

2007-06-15T09:59:00.000Z

Estava lavando a loiça, e quando pensei nela, parti uma chávena.
O que será isto?
Amor, ódio, ou simplesmente falta de jeito?

Esperteza Saloia

2007-05-08T22:10:00.000Z

Existe por todos os lados em nosso redor
Alegra o coração daqueles que a difundem
E enraivece profundamente a alma de quem os atura

Se eu fosse um gajo pretensioso...

2007-04-26T16:01:00.000Z

… diria que, há gajos que devem andar a aprender Português (para ler) só para conseguirem perceber os posts existentes neste blog. É que, todos os dias, surgem novos comentários em Inglês. Ou é isso, ou andam a tentar lixar a malta com vírus…

PS. Ando há tanto tempo sem escrever aqui, e agora que volto a escrever alguma coisa, saio-me logo com um post da treta. Realmente, há coisas que nunca mudam, he he.

Tiro pouco certeiro

2007-01-12T01:38:00.000-01:00

Pum! Acertei? Claro que acertei, he he. Sou um atirador exímio. Ups! Mas espera lá. Não era suposto matar animais desta espécie. Porra, pá! Que mania esta de atirar sem ver bem primeiro do que se trata. E agora? Não posso voltar atrás. Como resolver este problema? Ouve testemunhas? Se houve, tenho de arranjar outra solução que não a de ficar bem calado.

Tenho ódio a pessoas que atacam outras sem primeiro verem se têm razão no motivo que usam para as atacar. Claro que algumas arranjam formas muito airosas de saírem do buraco em que se meteram, mas outros ficam bem queimadinhos como merecem.

Insulto à inteligência

2007-01-09T09:36:00.000-01:00

Sinto-me insultado quando, com a maior convicção do mundo em que estão a dizer algo que desconheço completamente, me dizem algo que é óbvio.

Sê-lo e parecê-lo

2006-08-10T19:22:00.000Z

Dizem que não basta sê-lo. Também é necessário parecê-lo.
O problema é que, por vezes, o acessório dá bem mais trabalho do que o essencial.

E se um gajo se dedica tanto às aparências, que relega a essência para segundo plano?

Uma pescaria assinalável

2006-08-05T12:10:00.000Z

É, de facto, uma pescaria memorável.
Aprox. 500 Kg de cherne.

Há certas distracções...

2006-07-19T23:33:00.000Z

...que saem caras.

Hipocrisia, oportunismo, ou o quê?

2006-07-18T11:49:00.000Z

Ultimamente tenho ouvido imensas vezes dizer-se que se vai ajudar, que se será simpático ou se facilitará a vida de alguém porque: “nunca se sabe se algum dias vamos precisar dessa pessoa”.

Olha que porra!

E eu que pensava que quando se faz algo de bom a outra pessoa é porque também se gosta de ser bem tratado. Afinal não. É só porque no futuro poderemos vir a necessitar dos seus préstimos.

Que raio de coisa!

Por vezes sinto-me deslocado.

“E.T., phone home”

Selectividade

2006-07-18T11:41:00.000Z

"Se vens aqui como amigo
Entra já, que a casa é tua
Se não vens, também te digo
É melhor ficares na rua."

Este é um dizer que se encontra na entrada de uma casa na minha aldeia de origem.

Não havia necessidade...

2006-07-07T18:09:00.000Z

Uma história de família

2006-06-06T17:00:00.000Z

Certo dia, um rapaz vem a correr muito sôfrego e grita de longe para sua Mãe:
“Ó Mãe, o governo caiu!”
Sua Mãe, não tendo ouvido bem e procurando saber mais do sucedido, pergunta:
“Ó filho, e ele aleijou-se muito?”

Acreditem ou não, esta pequena história é verdadeira e teve lugar no dia 25 de Abril de 1974.

Tolerância Zero

2006-05-08T10:18:00.000Z

Penso que é uma atitude de fundamentalista.
Esta postura promove um mal-estar nada benéfico para o que quer que seja.
Não estou a dizer que concordo com a anarquia, apenas que, um pouco de tolerância nunca fez mal a alguém…

Água mole em pedra dura…

2006-05-01T03:06:00.000Z

Mas um dia a fonte poderá secar
Sem que a água tenha conseguido
A pedra dura furar

E a pedra podia até querer
Que a água a furasse
Mas teria de ceder
Antes que a fonte secasse

"Quem mexeu no meu Queijo?"

2006-04-28T21:28:00.000Z

Terá sido a conjuntura?

Uma coisa é certa. Não sei quem mexeu nele, mas ainda bem que mexeu. Como progredir ou melhorar se tudo se mantiver estático, sem grandes alterações ou desafios?
O Mundo gira e o Ser Humano evolui. É assim que tem de ser.

Alergia a coitadinhos militantes

2006-02-06T11:20:00.000-01:00

Fazem-me confusão os gajos que passam a vida a culpabilizar os outros e as circunstâncias por não fazerem o que poderiam fazer, por não alcançarem os objectivos pretendidos ou os feitos possíveis. São uns coitadinhos, vítimas da falta de sorte e das circunstâncias desfavoráveis...

Excesso de confiança

2006-01-20T17:25:00.000-01:00

É uma grande gaita quando se cometem erros graves por uma questão de excesso de confiança ou quando se comete negligência por confiar cegamente na experiência e se menosprezar o recurso a técnicas de diagnóstico mais eficazes e minimizadoras de enganos.

Pois bem. Esta conversa toda resulta de uma odisseia recente que passei devido a um dente que já tem um historial de desgraças. Este é um dente que já foi tratado à alguns anos, que foi re-tratado à uns meses e que, à dias, começou a dar novamente sinal de estar mal de saúde. Como não estava para sofrer muito pelo mesmo, rapidamente tratei de visitar um dentista de renome recomendado por um amigo. Acontece que a visita foi feita, o diagnóstico efectuado, e foi recomendado o tratamento a seguir. Passados alguns dias, estando a decorrer o tratamento, começam a surgir dores incomportáveis no mesmo dente. Esta história deu direito a dias muito maus e culminou com uma noite passada quase em claro e com algumas horas nas urgências do hospital. No dia seguinte, e após partilhar a experiência com uma pessoa do ramo da saúde, foi-me recomendado um outro especialista do ramo a quem eu rapidamente consultei, uma vez que, a paciência para suportar as dores já se estava esgotando. Vim de lá e parecia outro. Não só porque as dores já tinham desaparecido, como também, porque conclui que não voltaria a ter chatices com esse dente.
Diagnóstico: dente completamente lixado. Necessário desvitalizar e chumbar novamente.
Mas não era necessário arrancar. Que alivio!

1º Dentista:

Falta de flúor em volta do dente. Deve ser seguido um tratamento de fortalecimento das gengivas e dos próprios dentes no sentido de reduzir a sensibilidade dos mesmos às variações de temperatura.

Aviso: poderá ser necessário proceder à extracção do dente.

Só de pensar nisso comecei a ficar nervoso. Já me falta um dente e não me apetece extrair outro.

2º Dentista:

É provável que o dente esteja cariado. Análise recorrendo a uma mini-camera instalada na ponta de uma espécie de caneta e podendo eu visualizar o mesmo que ele. Começa-se por visualizar uma mancha escura no dente e, à medida que se vai destruindo o chumbo, verifica-se que essa mancha reflecte uma cárie que vai até à raiz do dente.
Resultado: o dente tem de ser desvitalizado, no entanto, não há necessidade de extrair o mesmo.

Que alivio. Todo o processo foi explicado, passo por passo e com recurso a imagens do dente em causa ao longo da escavação. Fiquei esclarecido e convicto da eficácia da solução.

Resumindo:

Gosto de explicar quando sei do que estou falando e quando detenho conhecimentos profundos sobre o assunto em causa, mas também gosto que me expliquem as coisas dessa forma. Gosto de sentir confiança e convicção na explicação que me é dada. E aprecio ainda mais a validação concreta da teoria. O meu dente não voltou a doer e não doi actualmente, logo, parece-me que o meu dentista é um bom profissional.

Teorias da Porra

2006-01-05T15:56:00.000-01:00

Existem muitas destas espalhadas por esse mundo fora. O grande problema surge quando essas “Teorias da Porra” são postas em prática e deixam de ser “Teorias da Porra” para passarem a “Práticas da Porra”. E pior, é quando estamos sujeitos diariamente a essas ”Práticas da Porra” e nada podemos fazer para mudar essa sina.

Estamos entregues à bicharada…

Uma visão optimista

2005-12-19T00:16:00.000-01:00

No fundo, no fundo, todas as pessoas são boas (até porque foi assim que nasceram). As circunstâncias é que as fazem más.

Arrependimento mata

2005-11-18T23:56:00.000-01:00

Arrepender-me? Do que fiz? Nem pensar nisso. Para quê? Já está feito.
Já do que não fiz...
O que poderia ter feito…
O que deixei de fazer…

Claro que, quando um gajo toma uma posição e age, deve ponderar previamente o que vai fazer, no entanto, se pondera em demasia, pode dar merda. Corre o risco de perder a oportunidade e de passar o resto da vida com vontade de marrar numa parede por cada vez que lembra essa decisão. Mas a vida é assim mesmo. Feita de vitórias e derrotas, pelo que, vale mais aprender algo com as segundas de forma a incrementar a probabilidade de ocorrência das primeiras, ao invés de se martirizar pelas más opções.

Por isso, concluo que a fórmula correcta será,

Nível de Ponderação = k * (Consequências resultantes da decisão), onde k é a média dos resultados obtidos anteriormente.

Agora percebo porque a idade contribui para uma melhoria das decisões tomadas. Quanto maior a amostragem (para a média do k), menor a probabilidade de erro.

Amor Platonico é o Quê?

2005-11-09T00:34:00.000-01:00

Genoveva, rapariga bem (da linha, por sinal), estava nervosíssima com os preparativos do casório.
Entra a Tia Filipa Gentefina de Vasconcelos que, ao vê-la naquele estado lhe perguntou, de imediato, o motivo de tanta preocupaçao.
- Ai, Genoveva! Você 'tá tao down. Mas afinal o que é se passa ?
- Oh Tia, 'tou uma pilha!.. Eu 'tou enervadérrima, sei lá...
- Mas, oh Genoveva isso é naturalíssimo com o casamento...
- Oh Tia, você nem imagina !... ...o mundo vai-me desabar em cima... Veja lá que caso amanhã e, justamente quando preciso mais do meu corpinho, 'tou com o período... Nem sei que faço! 'Tou mesmo uma pilha...
- Mas, oh Genoveva, tenha calma, nao se enerve que eu falo com o Bernardo. Ele é um rapaz 'tao bem... Ele é um querido - de certeza que vai entender.
- Oh Tia Filipa, você faz isso?
- Olhe, vou já ter com ele.
A Tia Filipa visita o Bernardo e expoe a situação:
- Bernardo, como 'tá, meu querido ?
- Oh Tia, 'tou bem. A que se deve esta visita ?
- Olhe: eu nem sei como é qu'eu hei-de começar... ...é q'a Genoveva 'tá enervadérrima porque, justamente agora com a noite de núpcias e isso, 'tá a atravessar aqueles dias do mês que todas as mulheres têm, 'tá a ver?
- O quê 'tá com o período ? Mas, oh Tia, isso é uma coisa normal da vida das mulheres e nao constitui um problema, até porque o amor q'eu nutro pela Genoveva é um amor essencialmente platónico.
- Oh Bernardo, você é um querido, você é benzérrimo. Obrigadinho, vou já a correr a contar à Genoveva qu'ela 'tá uma neura.
Meia-hora depois:
- Olá Genoveva! Acalme-se rapariga !
- Entao, Tia Filipa? Conte-me q'eu nao aguento mais!
- Oh Genoveva, eu nao lhe disse que o Bernardo era um querido, q'ele era benzérrimo e q'ia compreender ? Olhe, falei com ele e ele disse que não havia problema nenhum e que o amor que sente por si até é essencialmente platónico...
- Ai mas que bem! Mas, oh Tia Filipa, o que é que é um amor platónico?
- Oh Genoveva, eu também não sei mas, pelo sim pelo não, vá preparando o rabinho...

1000 Visitas!?

2005-11-04T00:45:00.000-01:00

Porra! Como é possível? Em seis meses esta porra de blog foi contemplada com 1000 visitas!? Que desperdício.

Arrependei-vos pobres almas que deambulais por esse ciberespaço, tropeçais neste antro de fraca qualidade e ainda perdeis tempo a apreciá-lo. A salvação ainda está ao vosso alcance.

A culpa é do Adão...

2005-10-10T19:46:00.000Z

Deus acabara de criar o mundo, mas ainda tinha duas coisas na sua sacola de criações, então ele decidiu dividí-las entre Adão e Eva.

Então disse ao casal que uma das criações que Ele ainda tinha para dar era a habilidade de urinar em pé. "É bastante prático, eu estava pensando em qual de vocês gostaria de ficar com essa habilidade", disse o Criador.

Adão deu um salto e começou a gritar, "Oh, Deus, dê para mim! Eu adoraria ter essa capacidade! É o tipo de coisa que os homens deveriam fazer.

Por favor, por favor, pelo amor de Deus, deixe-me ter essa habilidade! Seria tão maravilhoso! Quando eu estiver trabalhando no jardim, eu poderei estar simplesmente em pé e deixar "fluir". Seria tão bom, eu poderia escrever meu nome na areia. Oh, por favor, Deus, deixe-me ser o privilegiado a receber este presente! Deixe-me mijar em pé, por favor..."

Diante de tanta excitação, Eva apenas sorriu e disse a Deus que se realmente Adão fazia tanta questão, se era o tipo de coisa que o deixaria tão feliz,que ele deveria ganhar a capacidade de fazer xixi em pé.

Então foi dado a Adão a habilidade de controlar a direção de sua urina na posição vertical. De tão alegre, Adão comemorou "regando" a árvore que estava perto dele, rindo de prazer enquanto fazia isso.

"Muito bem," disse Deus, olhando para dentro de sua sacola de criações.

"Deixe-me ver o que sobrou aqui... Ah, sim, Orgasmos múltiplos....."

Cota é o ca…

2005-10-06T23:44:00.000Z

…mandro. Era só o que me faltava. Um gajo está num bar, a puta da música está tão alta que mal oiço os meus pensamentos, gajas boas nem vê-las, e ainda querem que um gajo esteja com vontade de estar ali. Porra! Haja dó. Neste caso, parece-me que, a melhor coisa que um gajo tem a fazer é bazar dali para fora. Estando num daqueles dias de merda, vale mais ir directo para casa. Só porque ainda não são 3h da manhã, sou obrigado a experimentar outro antro? É que senão levo com o apelido de cota. Vão pó caraças, pá. Não vou, e pronto. (Bom português: Qual a forma correcta? É pronto ou prontos? Se a intenção for a de mandar alguém à fava o melhor mesmo é dizer prontos, porque tem mais ênfase.)

Quem corre por gosto…

2005-10-01T02:53:00.000Z

…também cansa. Porra, ai cansa, cansa. Eu gosto muito de jogar ténis, mas já estou cansado de correr, e correr, e de acabar sempre por perder.
Vou adoptar a estratégia de ficar quieto e se, a puta da bola quiser, que venha ter comigo. Já que é certo que vou perder, pelo menos não me canso.

Sabedoria Popular

2005-09-20T22:25:00.000Z

Ora aí está um conceito curioso.

Como será que apareceu a dita “Sabedoria Popular”?
Como surgem essas magníficas máximas tantas vezes rotuladas com essa expressão? Será fruto de experiências e vivências seculares, ou seja, resultado da experimentação de muitos durante muitos anos?
Será esta uma sabedoria apenas ao alcance do povo Português, ou também existirá noutros países (ex. “Chicken soup and cautels never did any harm”.)?

Eu não sei a resposta às questões anteriores, mas uma coisa é certa: - muitas das expressões contidas na Sabedoria Popular correspondem na íntegra à realidade.

Detesto cagões

2005-08-22T00:00:00.000Z

Se há coisa que eu detesto, é um gajo cagão. Considero gajo cagão todo aquele que adora falar de si e vangloriar-se daquilo que fez e não sabe falar de outra porra que não de si próprio. A minha reacção quando conheço ou me apercebo de alguém assim é sempre a mesma. Começo a revirar os olhos e de uma forma subtil tento dar a entender que me estou cagando para aquilo que me está a relatar. Porra pá, se não sabes falar de outra coisa, vai à fava, que eu não tenho paciência para te ouvir. Detesto narcisistas.

Perder, nem a feijões

2005-08-11T00:39:00.000Z

Se eu não me importo de perder? Porra, eu nem a feijões gosto de perder. Seja em que desporto for, com quem for e em que circunstância for. Nunca, jamais. E até digo mais. A quem me quiser conhecer no meu pior feitio, basta ver-me jogar ténis num dia de maus resultados. Perto de mim, o John McEnrow é um menino de coro. Com as diferenças que, os manifestos de fúria e de vontade de castigar arduamente, são todos contra mim. Se eu gostasse de levar porrada, seria um perfeito masoquista.

Pobres Portugas

2005-07-20T13:48:00.000Z

O pobre portuga, de tão triste e susceptível que anda por causa das dificuldades que o país atravessa, até já tem alucinações em grupo. Afinal de contas parece que não houve arrastão. Conclui-se então que foi uma ilusão comum a todas as pessoas que se encontravam naquela praia, provavelmente com origem numa luz solar com uma incidência anormal e que originou um estado momentâneo de alucinação em grupo.
E pergunta-se: onde foram parar as coisas supostamente roubadas? Pois é, aquilo foi tudo fruto da imaginação. As pessoas, enquanto naquele estado de alucino, tiveram o instinto comum de enterrarem tudo o que tinham na areia, vá-se lá saber porquê. Deve ser o instinto de esconderem o que têm para o Estado não lhes levar mais alguma coisa, tal é o trauma.

Por isso, se alguém estiver por perto com um qualquer detectores de metais, daqueles comprados nos chineses, fará fortuna com tudo o que lá ficou enterrado. Sim, devem estar lá ainda, porque o arrastão nunca existiu.

Aluado!?

2005-07-17T23:05:00.000Z

Tenho uma pancada enorme por tirar fotografias com a Lua.
Isso fará de mim um aluado?
He he.

A pensar morreu um burro...

2005-07-14T00:53:00.000Z

Cuidado!

É perigoso pensar!
Em tempos houve um burro que tentou pensar e acabou morrendo graças ao esforço que fez.
Se te achas burro, não tentes. Podes ter o mesmo destino.
Há gajos que, se fossem burros, teriam de ter mais vidas que os gatos para ainda andarem ao cima da terra.

Não penses tanto rapaz. Age!

Uma questão de convicção

2005-07-06T01:04:00.000Z

Sabes o que queres?

Sim. Claro que sei.
Bem, se calhar não sei bem.
Ok, não sei.
Mas sei o que eu não quero.
Posso escolher com base na exclusão de partes.
É uma escolha demorada, mas eficaz.

Momentaneamente malcriado, ou uma verdadeira besta?

2005-07-03T22:20:00.000Z

Há gajos muito mal criados!

Uma das coisas que eu mais detesto é ver um indivíduo que, estando mal com a vida, descarrega o veneno que tem nos outros. Anda pior quando se trata de alguém que está atrás de um balcão. É verdade que somos todos humanos e que todos temos momentos menos bons, mas daí a ser constantemente uma besta, não há desculpa que valha.
Se não tem paciência para isso, ponha-se na alheta.
Se até tem jeito mas a vida corre mal, engula isso, porque os outros não têm culpa nenhuma.

Isto vem a propósito de um comentário que um indivíduo me fez, enquanto estava a dar uma vista de olhos a uma revista para decidir se a deveria comprar ou não. “O senhor não pode estar aqui a ler a revista”, disse ele. “Mas eu não estou a ler.”, disse-lhe. “Se olhar para esse papel pode ver que são as normas da casa.”, disse-me. “Ah é, então está bem!” e pousei a revista. Antes de sair chamei-lhe a atenção e disse que com comentários daquele tipo só faria com que as pessoas deixassem de ali comprar. Resultado: não comprei a revista e fiquei fulo comigo mesmo por não o mandar à fava. É que, se ele fosse o dono, aquilo tocava-lhe e o gajo aprendia algo. Assim sendo, basicamente o gajo cagou no que eu disse. Mais valia ter ficado calado, pensei eu. Só teria valido a pena, se lhe tivesse dito na cara que o gajo é uma besta, primeiro porque eu estava para comprar a revista e segundo porque dias antes já o tinha visto a atender mal uns pequenos, só porque são miúdos e já estavam fartos de estar à espera.

Não vou fazer referência ao estabelecimento em causa, mas quem lá vai diariamente, constata que o atendimento é uma nódoa, assim como a simpatia dos empregados. Valha-nos quando estão lá as moçoilas, que pelo menos são mais despachadas.

Os Médicos, esses maus exemplos

2005-06-26T17:21:00.000Z

Se um gajo vai visitar alguém, e não tem tempo ou paciência para aguentar muito tempo, é muito provável ouvir dizer que fez uma visita de Médico.

Quando um gajo assina com uma letra incompreensível, diz-se logo que tem letra de Médico.

Os Médicos serão uns apressados? Será que ganham em função do número de clientes que “despacham”?

* Aceitam-se outros exemplos

Atirar o barro à parede

2005-06-17T17:59:00.000Z

Esta deve ser a abordagem muitas vezes utilizada para tentar implementar algumas soluções (ou mostrar trabalho). Pensar em algo, não se preocupar muito e “atirar o barro à parede”. E depois sai porcaria, porque afinal, o barro não ficou colado e caiu.
Será que é assim que alguns políticos funcionam?
“Ora deixa cá ver se isto pega! Não, afinal não pegou! E agora esta, será que pega? Porra que estes gajos são chatos. Pronto, eu prometo que vou pensar um pouco antes de mandar a próxima proposta.”.

Planeamento? Mas que porra é essa?
Pensar noutras formas de abordar a questão? O quê?! Deves estar maluco! Já viste a trabalheira que isso dava?!

Ser interessante, ou interessado?

2005-06-15T23:30:00.000Z

Li uma vez em algum lado que, num diálogo, é mais positivo que nos mostremos interessados do que sermos interessantes. Qual o sentido de tal afirmação?

Para conhecermos melhor o individuo com quem falamos?
Para não darmos a conhecer em demasia a nossa personalidade?
Se aparentamos ser muito interessantes, corre-se o risco de colocar a expectativa em alta e depois provocar uma forte desilusão?

Um indivíduo que habitualmente seja visto como um exímio contador de anedotas e que, normalmente, monopoliza os momentos de encontro com os amigos, corre o sério risco de, num período de falta de inspiração, deixar de ser considerado interessante. Não sendo interessante e não se mostrando interessado, passa a neutro, o que não abona a seu favor. Claro que não é o fim do mundo, mas alguém que, normalmente, tem o dom da palavra e o “tempo de antena”, não gosta de passar despercebido e poderá incorrer num estado de grande insatisfação e desinteresse em relação a este tipo de encontros (muito saudáveis no meu entender).

Por outro lado, uma pessoa normalmente calada, impressiona quando faz uma observação oportuna, por estar atenta ao decorrer da conversa e acompanhar o raciocínio que paira no ar. Estando calado tem-se uma margem de manobra diferente. Estando a falar, não temos tempo para raciocinar convenientemente, embora existam artistas que o consigam fazer. Estar a falar e pensar em simultâneo é, no meu ver, uma arte pela qual se deve ter alguma consideração. Seria bom conseguir desenvolver este tipo de processamento paralelo. Dizia alguém numa reunião em que participei recentemente que, se quisesse, desmontava e deitava por terra todas as teorias até então apresentadas. Penso que foi um pouco presunçoso da sua parte, mas a verdade é que, estando calado, este podia desenvolver um raciocínio completo que contrariasse o que estava a ser dito.

Engraçado é quando estamos a falar (mesmo de forma convicta) e, em simultâneo, estamos a pensar em formas de nos contradizermos. Vermos algo de várias perspectivas, enquanto expomos uma delas.

Mais engraçado ainda é estarmos a escrever num avião e, conforme nos vamos aproximando da pista, mais a letra vai ficando imperceptível. Torna-se um verdadeiro desafio reconhecer a nossa letra. “Mas que raio escrevi eu aqui?”. Lembro-me de num exame escolar ter escrito uma palavra que, foi assinalada aquando da correcção do mesmo, e que nunca fui capaz de identificar.

Fui à missa

2005-05-27T00:33:00.000Z

Não foi uma missa normal, mas sim a missa da 1ª comunhão do filho de um amigo. Fazia algum tempo desde a última vez que entrei numa igreja. Parece-me que o guião se tem mantido na sua base, assim como, a convicção de que Jesus se sacrificou por toda a humanidade. Pobre Jesus que, se visse o estado deste mundo nos dias de hoje, teria deixado de parte essas ideias, passando as tardes na tasca a malhar uns copos, jogar cartas e contar anedotas porcas, ao invés de, andar teimosamente a tentar espalhar a fé por esse mundo fora até que lhe “limpassem o sebo”.
A 1ª comunhão de uma criança é uma belíssima oportunidade para o pai passar um dia animadíssimo e com carta de alforria para beber à vontade sem que a mulher lhe atormente a cabeça, e uma excelente oportunidade para a mãe pôr em pratica todos os bons ensinamentos que lhe foram transmitidos pela progenitora relativos a organização de festas, elaboração de pratos complexos e confecção de doces deliciosos de cair para o lado. É um dia de verdadeira partilha de tarefas. A Mãe tenta manter os convidados confortáveis e os filhos quietos, o Pai anima os convidados e bebe uns copos a mais, enquanto que, os filhos passam o dia inteiro a correr e a destruir o fato novo propositadamente adquirido para a ocasião, de forma a que este não seja conspurcado com uma utilização noutra ocasião menos importante. É o verdadeiro espírito de entreajuda. Só não consigo perceber muito bem porque razão, a Mãe, no final do dia, demonstra normalmente uma clara falta de paciência para atender às solicitações do marido e dos filhos. Afinal de contas, eles dão uma ajuda preciosa para que a festa seja completa. Não é justo!

Hipócrita, Abstencionista ou Teimoso?

2005-05-13T02:07:00.000Z

É porreiro quando um gajo se apercebe que um debate está numa situação crítica e que tem margem para tecer uma opinião controversa que poderá dar um novo ânimo e gerar uma discussão acesa. Falar ou não falar, eis a questão. Quanto a mim, numa situação destas, um gajo tem três formas de actuar: concordar com o que está sendo defendido e manifestar um apoio hipócrita para com os intervenientes da conversa, estar “calado que nem um rato”* e manter uma posição indiferente em relação ao debate, ou então, e para partir a loiça toda, mandar a farpa, pôr tudo em alvoroço, e arriscar-se a ficar queimadinho que nem uma formiga que receba um raio de sol cuja intensidade tenha sido ampliada com uma lupa (Porra, que belo eufemismo para descrever a forma como os putos chacinam indiscriminadamente batalhões de formigas! Eu próprio fui um verdadeiro nazi em tempos…).

A minha opinião?

Que se dane! Sai labareda. Eu até passei pelo corpo protector factor 50. Se me queimar, há de ser com pouca intensidade. Que é como quem diz, se o gajo estiver seguro e convicto na sua posição, deve mandar a “posta de pescada” e aguentar-se à bronca até fazer prevalecer os seus argumentos. Mas se, em contrapartida, o gajo está pouco seguro e até nem tem grandes argumentos, vale mais deixar para a próxima e ficar bem caladinho. Agora, demonstrar concórdia com a posição dos outros, só para ficar bem na fotografia, nunca. Antes cagar um pé todo!

* Nunca percebi esta expressão, já que, os sacanas dos ratos quando querem, são bem barulhentos. Será que é porque os ratos não sabem falar? Também os outros animais não sabem falar, no entanto, não se diz: “Estar calado como uma hiena”. Sim, porque a estúpida da hiena sabe rir, mas não sabe falar, por isso está sempre calada.

A Ignorância é uma Bênção?

2005-04-30T16:58:00.000Z

Cada vez mais me passa pela cabeça que esta é uma verdade absoluta (nua e crua).
Quem é mais feliz: o humilde pastor ou o majestoso presidente de uma empresa multimilionária? Não sei. Essa é uma questão que me ocorre diversas vezes e para a qual nunca consigo obter resposta. Penso que deve depender de quem é o pastor e de quem é o empresário. Se o pastor sempre foi isso mesmo e nunca teve outro objectivo que não o de trabalhar com gado, se vive isolado, desconhece o mundo que o rodeia e consegue viver com algum conforto, provavelmente será uma pessoa muito mais satisfeita que o empresário que, já tendo visto o mundo todo e tendo tudo aquilo que precisa, continua infeliz e quer possuir mais do que todos os outros que conhece.

O conhecimento provocará um sentimento de ambição e infelicidade constante?
A falta de conhecimento será a fórmula da felicidade? Quantas vezes se gostaria de não saber de algo?

Não é fácil viver feliz.

Parece-me que a arte de viver deve estar na obtenção de felicidade através de uma ambição comedida e de uma sede de conhecimento moderada.

Sr. Doutor, Sr. Engenheiro

2005-04-19T00:15:00.000Z

De facto, em certas empresas, estes são títulos que proliferam e até faz confusão como são utilizados tantas vezes. Drs da porra e Engs da treta. A maior parte dos supostos Drs nunca fez um doutoramento (nem têm capacidade para isso), enquanto que, muitos Engs nunca o chegam a ser porque não se inscrevem na respectiva ordem (calões!). No final, são todos uns comuns licenciados, como existem por aí aos montes, mas como “Licenciado Jaquim” fica mal, passa a “Dr. Jaquim” ou “Engenheiro Jaquim”, conforme a sua formação académica. Que porra!

Formalidades da treta que dificultam as relações dentro de uma empresa. Eu próprio passo-me quando tenho de chamar os outros com o título antes do nome próprio. Mas, só os chamo assim uma vez. Depois é Sr. para aqui e Sr. para ali e não há lugar a mais um “Sr. Engenheiro” ou “Sr. Doutor”. Se não gostarem, azar. Ê fique dôde!

Quem não me conhecer pode pensar que isto é dor de cotovelo, ou outra porra qualquer desse tipo. Mas não, trata-se apenas de um sentimento de revolta contra uma sociedade tão subdesenvolvida e fraca de valores que, para que as pessoas se sintam alguém, têm de ser chamados com um título (fictício na maioria dos casos, como referido antes). E alguns sentem-se tanto, que até passam a falar de cima para baixo quando se dirigem a outros (principalmente aos que não são chamados por tal acessório). Outros, em contrapartida, não dizem duas palavras seguidas, sem dizer um “Sr. Eng” ou um “Sr. Dr” pelo meio, não percebo se, por submissão, ou se, tentando dar “graxa ao cágado”.

Tristeza!

Profissão digna

2005-04-14T23:31:00.000Z

Quero, com este post, manifestar aqui o meu profundo respeito e admiração por uma classe de profissionais que, nos dias de hoje, ainda consegue manter um atendimento de elevada qualidade e profissionalismo. São os barbeiros (nada de confusões com os cabeleireiros. Esses são mariconços).

Se um gajo se sentar na cadeira do barbeiro e começar a puxar conversa, principalmente se for relacionada com bola, pode ter como dado adquirido que vai passar um bocado bem passado e animado, já que, os barbeiros devem ser os treinadores de bancada mais completos que existem. Afinal de contas, vêem os jogos, ouvem opiniões, formulam estratégias e analisam resultados. Porra, se os presidentes de clubes tivessem cabeça, deixavam de ir procurar esses treinadorzecos saídos desses cursos mal-amanhados e começavam a ir mais vezes ao barbeiro até concluírem qual o treinador a adquirir, ou até sugeriam a esses barbeiros uma mudança para uma profissão muito mais bem paga mas muito menos digna (salvo raríssimas excepções).

Se puxarmos conversa sobre qualquer outro assunto, será certo que seremos confrontados com uma opinião muito própria e completa sobre o mesmo e ficaremos a saber muito mais sobre o que é andar neste mundo. São uns sabichões, uns verdadeiros psicólogos.

Depois de entreter um gajo durante aquela meia hora, ainda perguntam se se está satisfeito com o serviço (perguntam de uma forma subtil, claro. Passam o espelho por detrás da cabeça para ver o trabalho feito na pescoceira). Que pergunta. Claro que sim! Aprendi mais umas coisas sobre a vida e ainda fico com o cabelo cortado (e com um bocado de sorte até está direito). Só podia estar satisfeito.

São uns senhores esses barbeiros!

Aceitam-se críticas construtivas, destrutivas, absurdas e outras…

2005-04-08T17:29:00.000Z

Pois é! Parece-me que toda a gente (sim, a gente, porque agente é da policia) que começa nestas coisas das bloguisses chega a uma altura em que pondera se deve continuar a mandar uma postas cá para fora, ou se, pelo contrário, deve dedicar-se à pesca ou a outra qualquer actividade lúdica considerada como pura perda de tempo pela maioria das pessoas (que não sabem que a pesca é extremamente interessante, desafiante e exclusivamente para indivíduos de intelecto altamente desenvolvido), e eu, como não sou uma ave assim tão rara, também estou passando por essa fase, pelo que faço a pergunta: - Onde vou comprar os anzóis para ir à pesca um dia destes?

Na verdade, vou continuar a escrever por aqui umas porras (sim, porque este é o Blog da Porra), mesmo que a única pessoa que as leia seja a mesma que as escreveu (aqui o artista), no entanto, aceitam-se sugestões, bocas foleiras, desaforos e outros tipos de libertações de estados de alma.

xicomanel

Qualidade de Serviço

2005-04-05T00:17:00.000Z

Realmente, parece-me que este é um conceito ainda muito distante do entendimento de algumas empresas. Principalmente se se tratarem de empresas públicas de transporte de passageiros.
Esta conversa vem a propósito de duas viagens que fiz recentemente, nas quais me deparei com situações de atraso bastante significativo derivado de problemas técnicos.

A primeira viagem em causa começou logo mal quando fui comprar o bilhete. O fdp do gajo da bilheteira vendeu-me um bilhete p/ um comboio inter-regional e saiu-me um comboio regional daqueles que param em tudo o que é apeadeiro. Quando me apercebi disso fiquei com vontade de ir lá refilar com o gajo mas tinha tanta tralha comigo que perdi a tesão toda para reclamar. A meio da viagem o comboio manteve-se parado numa estação durante algum tempo até que começo a ver pessoas que se encontravam dentro do comboio a meio das suas viagens a sair e conversar fora do mesmo. Comecei a ficar f****o e pensei: “Mas porque é que esta porra não anda?”. Ao fim de um porradão de tempo lá apareceu o fdp do revisor a dizer que tinha havido um problema na linha e não sabia quanto tempo ficaríamos ali parados (Só falou porque lhe perguntámos directamente. Não houve qualquer iniciativa de informar os passageiros).
Resultado: cheguei ao destino uma hora e meia depois após uma série de paragens sem qualquer explicação por parte da CP e com manobras esquisitas à mistura (chegou um comboio depois daquele onde eu ia que foi atrelado sem qualquer aviso e que pregou um cagaço daqueles ao pessoal). Que desorganização.

A segunda viagem foi ainda mais interessante. Embarquei (porque não é avionei??) meia hora depois do previsto. Já estava dentro do avião e pronto para começar a andar quando o piloto anuncia uma avaria técnica no sistema informático do bicho. Toca a desembarcar (porque não é desavionar??) até resolverem o problema, já que, os outros aviões da empresa estavam a ser utilizados pela empresa associada. Ao sair, avisam para nos concentrarmos junto a um restaurante concreto até que nos dêem novas informações. Toda a gente ficou com a ideia que, de forma a nos compensarem pelo atraso, nos iriam pagar o almoço no dito restaurante. Não só ficamos ali feitos parvos sem saber coisa alguma, como tivemos que pagar o nosso almoço se não quisemos ficar doidos de fome. Organização da porra! Depois lá entramos no avião e ao fim de algum tempo lá nos serviram o lanche que eles agora dão, tipo sopa dos pobres.
Conclusão: cheguei ao destino com um atraso de três horas e meia (o que nem seria muito se se tratassem de dificuldades climatéricas, mas problemas informáticos… Oh meuz amigozzz! Que bergonha!).

Está visto que, em caso de problema, estas empresas não têm definida uma estratégia clara de informação dos passageiros nem tampouco de resolução rápida e eficiente do mesmo problema.

E pior, é pensar que os problemas técnicos poderiam ter sido detectados demasiado tarde…

Chove em S. Miguel

2005-03-09T23:17:00.000-01:00

Puta que pariu tanta chuva! Estou a ficar farto destes dias. E o pior é que, daqui a poucos dias, vou até ao continente e estou com um feeling que a chuva, que tanto tem faltado por lá, irá cair nessa altura.

Mas, na verdade, a chuva só por si não é muito má. A bronca surge quando, devido à pluviosidade (bolas, agora esmerei-me), existem elevadas quantidades de água a ultrapassar o nível da portada e a entrar nos meus domínios e que chegam, inclusivamente, ao meu quarto.

No Domingo, quando me levantei da cama e pousei os calcanhares no chão, senti água nos mesmos. Porra! Isto é um sonho molhado de efeito retardado, pensei eu. Não, afinal não foi um efeito retardado, mas sim um efeito molhado. Enfim, foram quatro belas horas (e educativas, qualquer miúdo perto de mim teria adquirido um reportório de palavrões capaz de envergonhar o Fernando Rocha) passadas com panos, esfregonas e vassouras, até expulsar dos meus domínios a integralidade da água que havia conspurcado os mesmos umas horas antes. Água expulsa e calma recuperada, decidi sair de casa. Chego ao carro e o mesmo não demonstra grande vontade de “pegar”. Continuei a tentar até decidir pô-lo a trabalhar de empurrão, ou melhor, aproveitando a acção da gravidade. Descendo e com a segunda engatada, lá “pegou”. Melhor, foi quando começo a fazer uma curva e ouço aquele belo som de água a jorrar, do tablier para o fundo do carro. Quase fiquei com a visão toldada de tanta raiva (excedi-me novamente, vai lá vai…). Pensei: com a sorte que estou, resta-me tentar adivinhar onde vou bater com o carro. Mas não, não bati com o carro. Provavelmente, porque adoptei uma velocidade tal que, se um “papa-reformas” passasse por mim, eu só lhe veria as luzes da traseira lá longe. A cereja no topo do bolo foi a derrota no ping-pong ao final da noite que me foi infligida por uma mulher. Eh pá, lá que um gajo molhe os calcanhares, fique com a casa inundada ou com um carro que mais parece um barco, ainda vai, mas agora, perder com uma gaja!?

Alguns dias depois, descobri que a água entrou dentro de casa porque, aqui o vosso amigo, desconhecia a existência de um ralo no fundo do quintal que escoa a água acumulada no mesmo. Pois bem, estava cheio de terra por cima e nunca lhe tinha visto a cor. Agora, até brilha. Porra! Nunca mais!

Classificações

2005-03-04T20:07:00.000-01:00

Acho uma certa piada àquilo que se chama às pessoas mediante o carro que estas possuem. Por isso, penso que se deve atribuir, de uma vez por todas, uma classificação ao dono do carro em função da gama em que o mesmo se insere. A minha sugestão é a seguinte:

Citadino: “Teso” - Perguntam-lhe quando compra um carro. Sim, porque ninguém o leva a sério enquanto anda naquilo. Pobre diabo!

Utilitário: “Quase Teso (ou agarrado)” - Gostava de comprar um carro de verdade, mas tem de se contentar com este devido à prestação da casa, ou então porque é um forreta do caraças. Aguenta!

Pequeno Familiar: “Espertalhão” - É o gajo que está-se cagando para as manias e compra o carro para levar os putos à escola e a mulher até ao emprego. À noite vai às putas tranquilo porque existem montes de carros iguais ao dele.

Familiar Médio: “Mania das Grandezas” - Anda num carro acima das suas posses para que pensem que está bem na vida e depois torce-se todo quando vai à oficina e acaba por implorar por um desconto. Compra um carro mais pequeno!

Grande Familiar: “FDP com Nota” - É o gajo de meia-idade que já precisa do carro para as gajas olharem para ele. Normalmente anda sozinho num carro enorme. Vai para casa cota!

Luxo: “Não sabe o que fazer ao dinheiro” - É tipicamente o velho que já não tem mais onde gastar tanta massa (porque não a distribui pelos netos) e que compra um carro para estar parado e ver televisão lá dentro. Morre cabrão e deixa o dinheiro para os novos gozarem!

Desportivo: “Gingão” - Gajo que quer sentir a adrenalina de acelerar e de ficar com as costas coladas ao banco sempre que acelera. Na realidade, anda normalmente devagar porque senão gasta os pneus rapidamente e o dinheiro não chega para a gasolina. Estúpido!

Descapotável: “Cabeçudo” - É o gajo que tem claustrofobia e que não cabe com os cornos dentro da viatura e aproveita todas as hipóteses para arejar os mesmos. Cornudo!

Todo-o-Terreno: “Aventureiro de Cidade” - É tipicamente o gajo que compra o carrão para ir para o meio do mato fazer umas brincadeiras e depois não sai da cidade com o carrinho porque senão faz mossa ou suja-o. Paneleiro!

Claro que as classificações anteriormente sugeridas podem perder a validade mediante a idade do carro. Por exemplo, um gajo que tenha um Fiat 500 (de 1959) pode ser considerado um “FDP com Nota”, enquanto que, tendo um Citroen BX (de 1985) será certamente classificado de “Teso”.

Aceitam-se sugestões de outras classificações!

“Equador”

2005-03-03T00:20:00.000-01:00

Muito bom!

Sinceramente gostei muito do livro, no entanto, parece-me que a nível de descrição do ambiente envolvente, poderia ter sido melhor. Claro que essa falta é positiva para o desenrolar da intriga (e para um gajo não adormecer, como me aconteceu nos primeiros capítulos d’Os Maias), mas omite a verdadeira beleza da ilha de S. Tomé (mas se o autor estivesse feito com alguma agência de viagens…). Mas, no que toca à descrição da sociedade portuguesa na altura, e da forma como partiu dessa informação e construiu a história, penso que foi muito bem conseguido. E depois, aquela Ann... Aí sim, que bela descrição. Completa e deliciosa (completa a descrição e deliciosa a gaja, nada de confusões).

Aquela ideia do gajo novo que vem para renovar e melhorar e que acaba por se lixar fortemente, infelizmente, ainda encontra paralelo nos dias de hoje, isto porque, teremos sempre os velhos do Restelo para travar a evolução. O Luis Bernardo bem tenta colocar na cabeça dos senhores das roças que têm de mudar a forma de tratar os “empregados”, mas estes preferem acusá-lo de estar feito com o inimigo e dificultar o seu trabalho e acabam por assinar a própria sentença de bancarrota.

Verifica-se que a corrupção não é um conceito recente, mas antes algo que tem larga tradição na sociedade portuguesa, como demonstra o comportamento do Sr. Curador – Geral, estando feito com os administradores das roças, ao invés de zelar pelos direitos dos “empregados”, como seria sua obrigação.

No final também ficam algumas ideias no ar das razões que levaram ao fim da monarquia o que torna a obra interessante.

Na minha humilde opinião, é um livro a ler, mesmo por quem não leia habitualmente.

“The Birds”

2005-03-03T00:06:00.000-01:00

Arrepiante? Nem por isso. Assustador? Depende. Se se considerar assustador um filme que quando próximo do fim nos desperta um certo receio da morte das personagens principais, então este talvez se possa considerar como tal. Afinal de contas, trata-se de um filme de 1963. Considerando os recursos da altura e o detalhe que mesmo assim é apresentado, penso que o filme até está bastante razoável (isto claro, na minha opinião de fraco critico de filmes). Mas, pássaros a matarem pessoas atacando estrategicamente em grupo e apontando aos tornozelos e às mãos e chegando ao ponto de fazerem esperas?! Os gajos eram espertalhões!

Que carro ter?

2005-02-26T19:51:00.000-01:00

Se um gajo tem um carro frouxo, ou é teso ou é forreta. Se tem um carro pujante, é um fdp endinheirado. Então é melhor comprar uma porra daquelas que toda a gente tem, para não ouvir bocas foleiras, não? Invejosos! Queriam um Visa 11RE, não é? Pois esse, é só para quem pode (aguentar tanta gozação), não é para quem quer (ser alvo de gozação). Que maquinão! Estou cada vez mais orgulhoso do carro! Quando chego a qualquer lado, toda a gente olha, não sei se, por espanto de ainda andar, ou se, por chiar desgraçadamente dos travões.
Estou a pensar fazer uma tatuagem no braço com o desenho do carro e com a frase “Orgulho de dono”, tipo aquelas da guerra de Ultramar com um coração e a dizer “Amor de mãe”. Era lindo!

O meu carro favorito?

2005-02-24T22:16:00.000-01:00

Ora aí está uma questão interessante. É difícil definir qual o carro de que gosto mais. Citroen Dyane, Citroen DS, Opel Manta, Saab 99, Mazda 6, Saab 93 Sport Sedan, Volkswagen Brasilia, Fiat 500, Citroen Mehari, Austin Mini, Toyota Celica (anos 70) , etc. Diria que, neste momento, os de que gosto mais são o Visa 11RE e a Dyane Super, porque tenho um de cada, embora a Dyane pudesse estar muito melhor. Quando tiver tempo (€€€€) para isso, passarei a gostar mais de outro (s). Claro que para além das máquinas referidas anteriormente, existem outras, só que não me lembro agora. Mas lembrarei mais tarde e depois acrescento à lista. Nota-se que gosto mais de carros antigos do que de recentes, no entanto, um Honda S2000 também me poderia convencer, ou um Ferrari 355 Spider, ou um Mercedes SLK, ou um Nissan 300 ZX, ou até um Porsche 911 Turbo. Enfim, metam-me ao volante de um carro com o mínimo de carisma, ou com um comportamento diabólico, e vão ver o que é um gajo satisfeito. Mas loucura total era entrar numa competição qualquer, nem que fosse a feijões. De preferência em pista porque gosto muito de condução com precisão, embora em terra batida também fizesse uma perninha de bom grado. Bom, está visto que este blog está condenado. Parece-me que o único assunto abordado, será o mundo automóvel, o que fará que poucos o visitem, ou mesmo, que apenas eu o visite. Bem, sempre serão 365 visitas num ano. Já não vai ser mau.

Olha que porra esta?!

2005-01-25T23:48:00.000-01:00

Eu que só queria ter um login para começar a mandar umas bocas no blog mai'nada tive que criar esta "porra de blog", ou este "blog da Porra" para ter o dito cujo login. Enfim, lá vou ter que começar a escrever aqui umas baboseiras, para além das que vou mandar para o mai'nada. Sim, porque o gajo que escreve no mesmo queixa-se que ninguem comenta o que ele escreve. Coitadinho. Snif.